第六十四章 分手
事到如今，看来，我是真的无法继续向越北隐瞒这件事情了。
我深深的吸了一口气，企图能够得到越北的原谅，小声的回答了越北，却一点底气也没有。
“我在这里已经上了半年班了。”我看到越北的眼睛里突然充满了不信任，他把我拉住他的手缓缓给拿开，转身大步就离开了璞丽。
我知道，越北他生气了。
我惊慌失措的追在越北的身后赶了上去，不管身后的那一群人的猜疑，我现在一心只想向越北解释，我其实是有苦衷的。
我不是自甘堕落，我是为了我妈的病，所以才会到璞丽当小姐，我不是爱慕虚荣，我不是为了钱。
越北你知不知道我的这些苦衷？我在心里咆哮的喊着，眼泪越发流地肆无忌惮。
越北他走的好快，好像是故意要甩开我一样，我几乎是跑着才能够追上他。
好不容易一把抓住了越北，我气喘吁吁的向越北解释着。
“你先听我解释好不好？”
越北又想迈出的脚停在了原地，他转身，居高临下的看着我，眼睛里面完全就是一副看陌生人的神色。
把我当做陌生人一样的看着，这令我的心在疼痛着，我努力压抑着胸口处的痛处，向越北解释着。
“我不是故意骗你的，我是有苦衷所以才会去璞丽。”我希望我的话能够让越北回心转意，因为我发现现在的我已经完全爱上了越北，如果越北这个时候选择抽身离开我，那我今后一个人可怎么办？
我无法想象我失去越北之后的心情，一定是痛不欲生。
可是越北的眼睛定定的看着我，嘴唇抿的紧紧的，好像他此时在隐忍着什么，让我看了忍不住的想要心疼他。
“从第一次见面，我就该知道你从骨子里贱，竟然做出这种事情来。”我被越北的这句话给震的呆滞在了原地，脸上的表情僵着，眼神空洞的看着越北。
他刚刚说的是什么意思，他是在说我贱吗？竟然连一点解释的机会都不愿意给我，那么我和他之前的那一切又能够算是什么？
脑海里面回荡着之前越北给我的玫瑰花以及热气球，为我细心选礼物的样子，那么温柔缠绵，看来从今以后我再也享受不到了。
“你是认真的？”良久，有些犹豫，我才问出了我心中的疑问，我真的希望越北刚刚说的那句话他可以收回。
他不是很爱我的吗？难道就因为我被其他人碰过就嫌弃我了吗？
胸口处满满的都是疼痛感，疼的我不由自主用手按上了我的心脏。
可是我的眼睛里无论充满着怎样的悲痛，越北都不再正视我一眼。
我听到了越北回答了我一个“是”字，我的心已经完全沉入了谷底，那种从心底深处传来的抽动感，简直快要令我的呼吸停止。
我只觉得，我好像听到了我心碎的声音。
我的初恋，估计就只能到此为止了吧？
“呵呵。”我只是笑了一声，脸上变得有些讥诮。
“是啊，谁像你，从小到大都是含着金汤匙长大的人，怎么会懂我这类人的生活。”我在心里疼痛着，可是骨子里面的自尊让我忍不住为我自己辩驳。
“其实你就是玩玩我的吧？根本就不是什么真情真意，还什么玫瑰花，热气球，这么做，你就不嫌累吗？”我笑着，之前脸上的悲伤已被我的笑容所掩盖。
越北突然有点看不懂我，看着我，不屑的说着，“那又如何，我就是玩玩你，那你还不是心甘情愿的爬上了我的床？”
一想起之前的确是我主动爬上越北的床献身的，我竟不知道该怎么再为我自己辩驳。
心里有一口怨气，迟迟排不出来。
我大声的朝着越北吼着，“那是我看的起你！好，从现在开始，我不要你了，我们分手吧！”我鼓起勇气，终于将埋在我心里最不愿意说的话说出了口。
初恋，那么美好的两个字，如今已经不再属于我了。
曾几何，我甚至还幻想过，越北会娶我。
我会和越北肩并着肩，我挽着他的臂弯，一起走到教堂里面。
神父会为我们祷告，会互相问我们是否愿意成为对方的另一半，我会在所有人的注视上，戴上越北替我挑选好的婚戒，之后拥吻在一起。
结婚以后，我打算为越北生育一儿一女，等到我还清了所有的钱，我还可以和越北一起，带着我和他的孩子去游玩山水，可惜如今这一切都只是我的幻想。
现实往往比梦想来的更加残酷，今天，我才彻底理解这句话的真正含义。
还是我太天真，以为越北不会嫌弃我，毕竟越北是爱我的，可是我还是错了，爱情永远抵不过道德的底线。
这一次，我真的败了。
心中微凉，我已经不知道再向越北说什么了，如果真的是这种结局，再继续下去也没有什么意思。
我深深的吸了一口气，再次认真的看着我爱的这个男人，我要把他所有的一切都记住，以及他身上的那股淡淡的烟草气息，我想我这辈子都不会忘记。
“我们分手吧。”这句话，将我心中一直积压了许久的愧疚，终于在这一刻得到了释放。
我看到越北在听到我主动提出分手的时，他的身体似乎轻微的抖了一下，然后很快的恢复平静，语气没有一丝波动就直接回答了我，他同意和我分手。
“好啊！我早就玩腻你了！”我们两个人剑拔弩张的在大街上面吵着，周围空荡荡的一片，我不知道越北在说出同意和我分手的话时，他的心会不会也会觉得疼痛。
只是在看到他眼睛里面一片清明时，我就断了这个念头。
我低头苦笑，从来都没有想过我和越北会沦落到这种结局，可能只是因为我还太年轻，看不懂爱情罢了。
俗话说，当局者迷，旁观者清。
我陷入对越北的迷恋已经太久，久的让我忘记了我自己本来是一个怎么样的人。
是啊，我不配，我配不上越北那样的优秀男人，一直都只是我的痴心妄想，癞蛤蟆想吃天鹅肉，到头来，受伤的还是我。
这种从云端直接落入谷底的打击真的让我觉得不好受。
我不再看越北，转身就要离开。
就算要分手，我也一定不能太过于懦弱，我比谁都坚强，头可以低，但是皇冠却不能掉，我在心里这样对我自己说着。
可是脚下的路似乎变得好漫长，是我走的太慢，还是我舍不得他？
眼泪夺眶而出，没有人懂我现在的感受，那种绝望的想要自杀的念头，几乎快把我淹没。
我突然像疯子一样笑着，在心里骂着我自己，怎么那么脆弱。
那么多的风风雨雨和挫折我都走过来了，难道就因为一个越北，我就不能活了吗？
我在心里这么安慰着自己，可是心上的伤不是一时半会就能好的。
我忍住想要回头再看看越北的念头，提醒着我自己，一定要争气，不要回头看。
可是我还爱他啊，最终我还是忍不住回头看了一眼，只不过，入目的只是一条静悄悄的马路，越北早就已经消失在我的视线里。
这下子，我再也抑制不住我的情绪，蹲在了马路上，失声痛哭起来。
我失恋了。
越北已经有两天都没有联系我了，以前，他每天都会主动联系我，那些厮守在一起的甜蜜日子，历历在目。
现在分手了，而且提出来的人也是我，但是我却还在指望着越北他能够回头主动再找我一次。
我经常呆呆的看着我的手机，希望当手机屏幕亮起的时候，来电显示的名字是越北的名字，可是我等到了第三天，仍然没有越北的一点音讯。
这个时候，我就已经意识到，我和越北是真的完了。
无论我再怎么等，越北都不会回来了，眼泪再次滑落。
我突然发现，因为越北，我流了好多的泪水，几乎快要变成了一个泪人。
可是这一切，越北都再也不会看到了。
我开始重新调整我的情绪，没了越北，但是日子却还是要过的。
以前的我会因为想要早日和越北堂堂正正在一起而努力接客，可是现在，我无论如何都没有那么努力了。
生活开始步入正轨，少了越北的生活，我开始只是在学校和璞丽之间活动。
每天两点一线，没有任何变动。
我每天会早早的起床收拾我自己，然后拿着书去学校，坐在我的位置上，把书翻开。
但是一整堂课下来，我却一个字也听不进去，而且，从我翻开书的第一页开始，就再也没有动过。
更别谈做笔记了。
高三的第一次模拟测试，我考出来的成绩一塌糊涂，班上很多人不敢相信，我竟然连班上前十名都没有进去，连我自己都不敢相信我会考的这么差。
我只是笑笑，以我现在飘忽的状态，怎么可能会考的好。
不过，当了这么久的第一名，我也觉得很累了。
我知道，其实这一切都是因为你还没有真正从越北的影子里面走出来罢了。